23? Tán luego? Devéras, que és lo péor que les ha pasado?

Depénde. Lo péor a vecee resulta lo mejór.

Y lo méjor puede ser lo péor.

Ay! Pior si dejé las llaves de la puerta, trabadas en la chapa!

AAAAAAA. Hay que bostezada.

Lo péor que puede haber, és cuando estás en Misa, enmedio del Sermón y ta agarra picazón en el cúlo.

Ahh. Eso no es náda. Como estás sentado, sólo te resbalás de adelante para atrás en la banca.

O cómo hice Yó. Me caí hincado y con la solapa del saco tapándome la mano; me rasqué hasta que tuve que gritar:
Ay LELUYA!

Ahh. Eso no es náda. Lo péor, pero lo mas péor, es cuando estás en la oficina y te agarran ganas de un pédo, pero de ésos que primero te hace ruido todo el estómago y pensás: Ay! Ahóra sí!
Y mirás bién afuera de la puerta a ver si no viene ningúno, y es de los que te tenés que agarrar de la orilla del escritorio, medio encuclillarte y cerrar los ojos; y cuando te terminas de sacar severendo pedo y abris los ojos, dós de las muchachas de la oficina están paradas en la puerta porque tenían una pregunta.

Ja! Eso si podria ser lo péor. Pero ná! Lo péor es cuando estás en una junta y te toca dar tu presentación, y como te han enseñado, mientras caminás al podio hay que dar una respiración muy profunda y pensar: "Los voy a convencer!"
Y se te vá la saliva por dónde no debe y media hora después todavia te están atendiendo en la enfermeria de la oficina.

Eso no ha de ser tan péor. En la Carpinteria donde yo trabajo, en nuestros 10 minutos de descanso jugámos a Agarrar El Martillo, un deporte muy popular, todos los treinta trabajadores agarran un martillo y se lo tira a algúno, si el algúno lo atrapa gana, si le pega en toda la cara gana el que lo tiró. Eso es lo bonito, lo péor es que alli si no hay enfermeria.
Qué horripilante.

Horroroso. Oigan, y ya se percatáron de que el guequito ése que siempre se mete en éste sitio; ése que siempre habla todo en rosado, ya no há salido?

Híjuela si. Me contáron que le dió un SIDA un poco fuerte.

Húy, y éso por dará Vós?

Dá por caminar descalzo cuando úno se levanta.

Quiá! Lo péor es que dá por ser ignorante.

La Ignorannzia, así con i mayúscula

O séa que, Nosótros muy cómodos sentaos sobre una piedra, mientras El Mundo se ha vuelto Mierda.

Comodísimos, si señor. Oiga y éso no se lo está gueviando de Los Bacilos: "Nada Especial"?

Para nada, me lo estoy hueviando de Joan Manuel Serrat: Chupando un palo sentado sobre una piedra.

Eso no es ná! Esperáme, que me termine de cagar de la risa. Ay, lo péor es cuando te dan ganas de tirarte un pedo, en medio de la misa, todos hincados en la consagración, y no hay para donde. Lo que hay que hacer es darle un codázo a la vieja hincada a tu lado.

Quia! Funciona éso?!

Funciona de lo mejor. En lo que llegan las Ambulancias y abren las ventanas...

 

Huecos. Quitense del camino que voy a pasar.

Josú! Regresó La Terrifica.

No regresé Baboso, solo voy de paso. Y hoy de qué estan hablando?

Hablamos de que será lo péor.

Ya veo. Lo péor es lo que le pasó a mi mamá. Le mentaron a la hija. Le dijeron Madre de la gran pu...

Ujted. es hija única?

Sip. Pero eso no es nada.

No?

Nada. Lo péor ej que noj hemos ejtado quebrando la cabeza con una polémica.

A póco? Un dilema?

Una encrucijada mayor! La Madre de todas las encrucijadas!

Queeeeee?

La Pantera Rosa.

Queeeeeeeeeeeeee?

Es chavo ó es chava?

 

 

 

 

 

 

"Pelón, Pelonéte
con cara de cuéte
pasó por mi calle tronándo los dedos
ya por mi casa se tiró varios pedos
se miraba algo enojado
jmm, qué le habrá pasado?
Hay un rumor de la mala gente
de énde se me hace que es maldiciente
Que la novia Del Pelón encontró un mázo
y con dicho instrumento le dió un vergázo
fué muy arrecha
le agarró la nalga derecha
se miraba algo agobiado
se le puso morado
si lo ves, ponete avizpao
todavia anda enojao
Desde esta mañana
y por el resto de la semana
Al Pelón, Pelonéte
con cara de cuéte
se le conoce como El Pelón, Pelonado
con el cúlo morado."

APLAUSEN! APLAUSEN!

 


Prosiga, somos todos orejas.

"Le dije a Manuél
Manuél, Manuél

traeme un papél
papél, papél

Y el muy recabrón
cabrón, cabrón

me trajo un cartón
cartón, cartón

Y si no me fijo
fijo, fijo
el cúlo me lijo
lijo, lijo."

ALGARABIENSE! ALGARABIENSE!

Opriman esta técla! Opriman esta técla!

"Un elefánte se columpiaba sobre la tela de una araña
y como vió que resisitia
fué a llamar a otro elefánte.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Qué bién verdá? Aquí nosotros echadotes, viendo la lluvia caer, mientras los trozos en la chimenea truenan y chispean y oimos al Camilo Séptimo cantando "Llueve Sobre Mojao".

Asi és! Oiga Don Güito y ahora que dice éso de La Chimenea? Que pasó con la novia ésa que Ud. tenia?

Os pasais de confianzudos. Que tiene que ver una tarde lluviosa, fuego de chimonea, poemas y vino con La Chimenea? La Chimenea es la mujer con las mejores piernas del mundo. Cuando tenia diez años de edad, alli por el Centro Cívico, en balazos cruzados entre asaltantes y guardias, le dieron severendo morongazo de calibre 45 en la pierna izquierda. Hoy en día sin tacónes y minifalda ortopédica , se va un poco de lado en cada paso. Por énde La Chimenea.

Híjuela! Yo solo estaba preguntando. La ultima véz que la ví, no vi más que piernas, con esos vestidos negros de seda que hacen hoy en día, donde las piernas son el viento y el vestido es la bandera. Vi dos rodillas, como azulejos de baño, y oí chasquidos de tacones, y olí perfume, y me agarró la cara con las dos manos, me sopló los ojos y me dijo:
"Quitáte del camino Vós, que voy a pasar"
Por éso es que pregunto Don Güito. Ud. que la mira y le habla, déle mis saludos.

Vale! Pero ó sea, ó sea, que a véce solo pasa por mi casa y lo único que veo son la huellas, por ejemplo me parece que le gusta un diseñador español, porque solo de esos se pone:

Huy! Han de ser bien caros.

No tengo ni idea Vós. Me imagino que es peór que La Cenicienta. Y hay otro misterio tembién, solo encuentro los derechos, se me hace que son los que le estorban, aunque el otro dia que se le olvidó la llave, sacó de la bolsa unos alambres raros y se encaramó en las paredes, de la bolsita de maquillaje sacó toda clase de herramientas, despegó una ventana entera, usó la ducha, por cierto que la dejó muy limpia, me dejó una rosa en mi almoada, y en la ventana encontré esto:

Mientras las nubes pasaron rápido enfrente de la luna llena, oí esa risa que solo ella tiene.

Ya! Don Güito, la risa de esa mujer acaba con todo el oxígeno del planeta, incluso Ud. que tiene los pulmonotes se queda sin aire. Don Güito, venimos a Ud. para que reconsidere que esa mujer es una amenaza a todos los hombres de El Planeta.

Nueve Mil, Doscientos Dieciseis Elefántes se columpiaban sobre la tela de una araña, y como vieron que resistia, fueron a llamar a otro elefante.

 
  Dieciseis millones, trescientos ochenta y cuatro elefantes se columpiaban sobre la tela de una araña, y como vieron que resistia, fueron a llamar a otro elefante.

 

 

Cuátro billones, ciento noventa y cuatro míl, trescientos cuatro elefantes se columpiaban, sobre la tela de una arania, y como vieron que resistia, fueron a llamar a otro elefante